Distracția lui Moș Cocoș din Ferentari

de Gabriela Vlăsceanu  Moș Cocoș din Ferentari a divorțat recent de soția lui, tanti Albinuța, după 50 de ani de căsătorie. Patimă și iubire mare! Din când în când, se […]

de Gabriela Vlăsceanu 

Moș Cocoș din Ferentari a divorțat recent de soția lui, tanti Albinuța, după 50 de ani de căsătorie. Patimă și iubire mare! Din când în când, se mai întâlnesc la o ceartă sănătoasă în văzul lumii. Toți se distrează și, când încep ei spectacolul, lasă orice activitate și se pun pe uitat.

Azi, Cocoș e supărat pentru că fosta muiere nu mai vrea să-și aducă borcanele cu murături în beciul lui, așa cum făcea altădată. La bustul gol, cocoţat pe gard, bătrânul „cotcodăceşte” de se aude la trei stații distanță:

-Fă, muiere, acum nu te las să-ţi bagi nimic la mine în beci! Pune-ţi borcanilii cu murături în cavoul tău dă la bloc! Dă la muiere de curte ai ajuns…cocoană dă bloc. Huo!

Ex-wife are față de drojdieră. Îl înjură gros, bâzâind ca o viespe. Apoi:

-Băă, acu’ că sunt cocoană dă garsonieră mă duc la magazin şi cumpăr de acolo borcani plini cu de toate alea.

Moş Cocoş, bărbat cu părul alb pe cap, nu tace, mai ales după ce a tras şi câteva păhăruţe cu ţuiculiţă:

-Când erai cu mine era bine. Făcea, prostu’de toate. Acu nu mai sunt bun, nu?

Femeia, ce să zică?

-Am aflată că ții în beci curve, în loc de borcani.

Moșul se oftică și odată urlă arătându-și mușchii și ciolanele slăbănoage:

-Ce-ai spus, fă? Bine te-a botezat mă-ta! Auzi: Albina! Tu înțepi și-n somn. Ai fugit dă la curte la garsonieră, după 50 de ani dă căsătorie. Şi-mi zici mie că, acu’ la 70 dă ani, invit curve acasă. Tu eşti curvă, că te-ai dus la ratatu` ăla. Măcar dacă găseai unu’ mai bengos şi mai frumos în Primăverii!

Tanti Albinuţa continuă să-l atace:

-Mai bine unu’ mai bocciu la faţă, dăcât un moş frumos ca tine şi beţiv”.

Circ fără bani! Lumea se holbează. De după poartă, Moș Cocoș iese cu o mătură:

-Fă, du-te de acilea, că te bat cu măturoiu` şi pun câinele să te muşte!

Femeia nu se lasă intimidată:

-Fă-mă a dracului, să chem poliţiştii! Şi poate vin şi îţi iau şi câinilii, că şi la bloc ne lasă să creştem animale. Animale, da` nu ca tine. De ce nu dai dă mâncare la câine, mă? Hapsânule și zgârcitule! Că d-aia am fugit cu altu` după 50 de ani, că erai chitros, mă! În atâția ani, ia faceți voi oameni buni socoteala, la câte femei a fost şi câte pahare cu poşircă a turnat pă gât urâtu` ăsta! Acu’ doi ani m-am dăşteptat! Am tras linie, am adunat şi am plecat la unu` mai bun. Nu mai vin la tine nici moartă!

Moșul, verde de nervi, freacă în mână un făraș:

-Stai liniştită, fă, că nu te primesc. N-am loc în beci să-ţi pun coşciugul, că acolo e ocupat dă borcani şi curve!

Apoi, trosc! Poc! Se trezeşte femeia cu mătura în cap şi făraşul peste picioare. Nici n-apucă tanti Albinuţa să se dezmeticească bine de lovituri, că moş Cocoş scoate furtunul cu apă din curte și o udă, să-i ajungă.

-Aşa, fă, îţi fac duş ca să-ţi revii. Uite, ce băiat bun sunt! Îţi fac şi baie. Să aduc şi săpun de casă din curte? L-am făcut din untura porcului de anu’ trecut! Să-ţi aduc şi o cană cu ţuică? Că beai cot la cot cu mine până cădeai sub masă.

Tanti Albinuţa, cu hainele lipite de trup de atâta apă „turnată” pe ea, pleacă boscorodind:

-Huuuo, ramolitu` dracului!

Se încheie circul de pe maidan. Moş Cocoş bagă furtunul în curte. Iese cu un casetefon de pe vremea bunicilor în poartă. Pune muzică lăutărească, de petrecere. Începe să chiuie şi să cânte răguşit de la atâtea ţigări fumate:

-Am rămas fără voce dă cât am urlat la muierea aia! Să fie într-un ceas bun, acu’ doi ani, când şi-a făcut bagajul! Peste vocea lui Gică Petrescu, care cântă la casetofon, se aude moşul cu altă „cântare”: „Ia-ţi mireasă ziua bună de la…soţ şi băutură!” Şi mai trage câte o duşcă din sticla cu ţuică. Moș Cocoș se trezește vorbind singur, cu gardul. E beat pulbere:

-Eheee, le-am pus eu vaselină pă clanţa uşii şi le-am spart roţilii dă la Dacie. Hâc! Da’ diseară mă duc la bloc şi le mâzgălesc uşa cu…rahat! Să să învețe minte, putoarea! Hâc!

Un bărbat se opreşte în drum:

-Ce faci, breee? Te-a luat flama? Ai sudat fără mască?

Moșu, cu sticla la gură, râde:

-Nuuu, vecine! Hâc! Am sudat făr’ ochelari o bară în curte, să vină gagicilii să danseze la noapte. Îmi invit şi fosta nevastă să vază. Hâc! Şi dacă să încinge muierilii prea rău le stropesc cu apă, să-şi revină! Da’ cu stropitoarea! Furtunu’ bagă ceasu’ în viteză! Şi apa-i scumpă, îmi taie ăştia conducta şi nu mai am cu ce să ud grădina. Și grădina înainte de toate! Hâc!

Comments

comments

Despre admin

Editura MATEESCU a luat fiinţă în luna august a anului 2008 din iniţiativa a doi jurnalişti bucureşteni, Dana Fodor și Răzvan Mateescu care au lucrat ca reporteri speciali în cadrul mai multor cotidiene centrale şi reviste. Aceştia vor să împărtăşească publicului larg câte puţin din experienţa lor de aproape două decenii pe tărâmul presei scrise.