Masaj erotic pe chelie împotriva stresului

Am găsit în paginile unui cotidian bucureştean un anunţ în care experţi de dincolo de Prut își oferă serviciile cu pasiune şi profesionalism, mai exact masaje capilare deopotrivă pentru domnii […]

Am găsit în paginile unui cotidian bucureştean un anunţ în care experţi de dincolo de Prut își oferă serviciile cu pasiune şi profesionalism, mai exact masaje capilare deopotrivă pentru domnii ori doamnele care suferă de chelie şi stres.

Mare necaz! Cîte tratamente şi şampoane revoluţionare n-au fost făcute pentru a îndepărta aceste neajunsuri?! Un alt serviciu oferit este „energizarea spirituală şi sexuală prin muzică spaţială (?!) şi reflexotarapie. În josul anunţului, un număr de telefon celular. Sunăm pentru stabilirea unei întîlniri. Răspunde o voce masculină, evident în ruseşte: gavarite pajalusta! (vorbiţi vă rog!). Explicăm ce dorim şi ne facem programarea la „prefesorul Saşa”. Peste două ore sîntem în faţa cabinetului. Un apartament situat pe la 13 Septembrie. Uşă metalică. Intrăm. Mai aşteaptă cîteva persoane. Se aud din pereţi parcă, muzică de relaxare şi cuvinte şoptite în limba rusă. Apare o fătucă blondă îmbrăcată într-un hălăţel pînă la buric. Ne pofteşte să aşteptăm „cîtieva minutie”. Dintr-o cameră întunecată se aud gemete sacadate. Într-o alta, un bărbat explică sigur pe el că „părul pliacă dîn pele pientru că sufieră dă stries”. Aşa că trebuie masat cu multă dragoste ca să se întoarcă îndărăt. Din cabinet iese o pereche, un el şi o ea. Tineri. Ea e roşie la faţă şi are privirea tîmpă, pierdută. El, cocoş, pieptos, cam obezel, calcă împăcat cu sine însuşi. „Mă simt nemaipomenit, dom’le, se spovedeşte el celor de faţă. Parcă abia m-am născut. Sînt la a şasea şedinţă şi nu-mi mai cade părul, iar despre performanţele mele sexuale, ehe…Întrebaţi-o pe nevastă-mea! Ia zi dragă!” Nu e nevoie ca femeia să mai scoată vreun cuvînt. Puterea sexuală a hipopotamului ei de bărbat i se citeşte întipărită pe chipul fiert. „Da, da, spune totuşi fără legătură. Acum o lună avea o chelie oribilă, dar acum… Şi e atît de calm şi de tandru…!”

„Oi, oi, ai, ai, ai, davai, haraşo!”

chelie 2 masaj erotic STRESSLipite de uşă stau preţurile pentru şedinţe. Un masaj pe chelie costă 150 de mii ora. Reflexoterapia sare la 250 de mii. Combinarea acestora cu erotism urcă spre 500 de mii de lei. Dacă-ţi place prestatoarea de masaj poţi să te şi săruţi cu dînsa. Ea atîta aşteaptă. Camerele apartamentului sînt astfel amenajate încît vizitatorul să uite că se află la etajul 7 într-un bloc dintr-o zonă destul de aglomerată şi prăfuită a Capitalei. Termopane la geamuri, gresie, faianţă, plante exotice, piese de mobilier modern, tablouri psihedelice, un băruleţ cilibiu înţesat cu băuturi fine, în special votcă rusească şi o muzică celestă. Pe lîngă toate aceste minunăţii, cele trei angajate ale salonului de masaj plutesc în aer lipite de mai mulți sîni impozanţi, în timp ce-şi invită clienţii cu mişcări graţioase în camerele unde îşi desfăşoară activitatea. O brună cu ochii albaştri (în piept are un ecuson pe care scrie cu roşu Nataşa) ne îmbie cu două păhărele de votcă. Otravă! Le dăm pe gît rapid şi limbile iau foc. Gîtul amorţeşte. E bine! Rîdem ca proştii uitîndu-ne unul la celălalt. Ne vine rîndul şi nouă după un sfert de oră. „Dumniavoastră sîntieţî împrieună sau sieparaţi? ne întreabă dom’ profesor Saşa. Dacă sîntieţî împrieună vieniţi în camiera aiasta, că vidiem noi şie faşiem.” Insinuăm probleme capilare, sexuale şi de ce nu, psihice, că tot sînt la modă în ziua de azi. „Niet prabliema!”, ne încurajează dom’ doctor de la Chişinău şi ne invită în cabinet. Ne întindem pe două paturi înalte de spital, aşezate în paralel. E semiîntuneric şi miroase a brad ars. Lumînări aromate ard peste tot. Asistenta Ninăcica, care ne spune că are o diplomă pentru reflexoterapie, se învîrte pe lîngă profesor ca o vrăbiuţă beată. Încep masajele. Concomitent, de parcă am fi la un concurs de meserii. Ninăcica freacă profesionist pielea capului cu o soluţie specială, scoţînd gemete şi îndemnuri ruseşti: „Oi, oi, ai, ai, ai, davai, haraşo!”. Dom’ profesor face reflexoterapie. Noi respirăm adînc. După masajul capilar Ninăcica trece la cel cardiac. Apoi începe să se frece lasciv cu sînii de pacient, adică de Răzvan. Face bine la spirit, eliberează căile respiratorii şi îmbunătăţeşte circulaţia sanguină, explică domnul „doctor”. Părul ni se ridică măciucă în creştetul capului. Mai ales lui Răzvan. Ne roade stomacul de la votcă, dar aici nu se serveşte şi mîncare. Simţim cum începe să ne cadă şi mai mult păr.

În loc de noapte bună!

Înainte să fie prea tîrziu şi să rămînem chilugi de-a dreptul oprim tratamentul înfricoşaţi. E suficient pentru cîţi bani avem noi prin buzunare. „Dasfidania şi mai poftiţi pie la noi!, auzim ca prin vată. Îmbujoraţi, duhnind a votcă şi împleticindu-ne ca două curci bete bolnave de strabism plecăm, uitînd în cabinet o geacă de blugi Stefanel, un şiret de la pantofi, o agendă, precum şi o acreditare expirată de la Ministerul de Interne, care căzuse probabil dintr-un buzunar. Al meu.

Peste două zile cînd ne-am trezit din „euforie”, la telefonul respectiv răspundea mesageria vocală. Nici urmă de dom’ profesor. Mai trece o săptămînă. Alergăm apoi la locul faptei cu gîndul să ne recuperăm obiectele uitate. Ajungem pe la zece seara, ca să-i găsim sigur acasă. Sunăm lung la uşa apartamentului respectiv. Răspunde, într-un tîrziu, o cucoană cu bigudiuri şi strungăreaţă, mirosind toată a oţet. Punea castraveți şi era supărată că nu intrau toţi în borcan. La început habar n-are despre ce e vorba şi mai-mai să ne ia la înjurături. Abia după explicaţii specifice pricepe şi explică: „Io sînt propetara apartamentului şi pînă acu’ o săptămănă l-am avut închiriat la nişte ruşi. Aşa facem vara. Trei luni stăm la ţară, că mai avem o căsuţă, şi p-ăsta îl închiriem pă dolari. Anticipat. Scoatem şi noi un bănuţ, că vremurili e grele. Să nu mă daţi în ziar că să supără bărbati-miu, un oltean al dracu’ şi vine peste voi cu ghioaga. Vă rupe! Aşa că…noapte bună!” Și traaanc! uşa în nas. Plecăm cu buza umflată. Geaca de blugi, şiretul, acreditarea şi agenda nu au mai fost recuperate niciodată. Iar părul a început să ne cadă cu adevărat. Dar mai bine așa decât să ne alerge olteanu’ cu ghioaga…

Dana&Răzvan MATEESCU

Comments

comments

Despre admin

Editura MATEESCU a luat fiinţă în luna august a anului 2008 din iniţiativa a doi jurnalişti bucureşteni, Dana Fodor și Răzvan Mateescu care au lucrat ca reporteri speciali în cadrul mai multor cotidiene centrale şi reviste. Aceştia vor să împărtăşească publicului larg câte puţin din experienţa lor de aproape două decenii pe tărâmul presei scrise.