Georgiano, spune drept, cine te-a mușcat de piept?

Una dintre „prietenele” mele de pe Facebook m-a blocat. (Bine, nu ar fi singura, dar nu despre asta voiam să vorbesc cu voi, ci despre motiv și starea psihică a […]

Una dintre „prietenele” mele de pe Facebook m-a blocat. (Bine, nu ar fi singura, dar nu despre asta voiam să vorbesc cu voi, ci despre motiv și starea psihică a unora dintre cei care folosesc frecvent rețelele sociale.)

Nu m-a mirat gestul, mă așteptam. Asta pentru că persoana respectivă, domicilată în provincie, pe stânga, mi-a cerut prietenia printr-un mesaj lacrimogen care suna cam așa:

„Bună ziua! Te admir foarte mult! Aș vrea să-mi dai câteva sfaturi să arăt mai bine, sunt disperată, plâng zilnic și periodic. Lui Nelu, bărbatul meu, nu-i mai place de mine și am un copil cu el, o fetiță, și nu vreau să ne despărțim. Am 23 de ani și arăt rău. M-am îngrășat la burtă și am făcut fălci și gușă. Mamaia mi-a zis să mă spăl cu apă neîncepută și să postesc miercuri și vineri. Eu vreau să fiu frumoasă și tânără…să am mulți prieteni care să mă iubească și să-mi dea like….etc. etc…” Imbecilități de genul ăsta.

În locul meu voi ce-ați fi făcut? La început, n-am vrut să-i răspund, chiar m-am enervat. Am ținut-o în așteptare vreo zece zile, apoi i-am dat „accept” într-o luni. Mi-a fost milă. Ce vreți? Am inimă de mamă la început de săptămână…

Habar n-am ce-a fost în capul meu când m-am apucat chiar să-i scriu sfaturi. Doamne!! Eu și sfaturile! Mi-am zis că nu e rău să ajut pe cineva, poate fata chiar suferă, chiar are nevoi de un imbold.

Și acum, bref, istoricul:

Nume: Georgiana Nuștiucum.

Educație? 10 clase și un început de școală profesională-croitorie. Dar nu coase nimic în prezent, i s-a rupt acul de la mașină (sau ața! N-am înțeles bine!) Actul în sine a determinat-o să pună punct unei cariere care se dorea fulminantă (casă de modă, magazin cu țoale inventate de ea, etc.). Neșansa, stimate doamne, neșansa!

Fata nu e urâtă, ba din contră, frumușică-foc, dar cretinuță, incultă și obraznică, așa ca un purice care ți se vâră în ureche și te ciupește de acolo! Are un tatuaj pe unul dintre sâni. Niște… dinți. O mușcătură, adică. N-a găsit alt model, un fluture, o buburuză, un tractor la arat, o căpiță de fân…Nu! Georgi a vrut o mușcătură!

„Hi, hi, sunt dinții lu` Neluțu!…mi-a scris mândră.

Of, Doamne!

Georgi s-a căsătorit cu Neluțu (28), agent de pază, când ea avea 20 de ani. Trăiesc împreună într-o comună din Teleorman, dar nu sunt săraci, au o casă, gospodărie, găini, porci, cai, mamă, tată, bunici care îi ajută din toate părțile și cu toate degetele. Au o fetiță de 5 ani.

Femeia nu face nimic toată ziulica. Am întrebat-o care e programul ei, gândindu-mă că aș putea s-o schimb cumva. Gizăăăs! M-a luat groaza! Cică se trezește la 6 (cine se scoală de dimineață….), pune de-o cafea maaaare, și țuști! prima mișcare este Facebookul, apoi țigara în bot. „Sudează” vreo 7, până-și intră în mână.

Până la 10, când se scoală fata (care merge la grădiniță când și când), Georgi fumează, socializează pe FB- pune citate incredibile și absolut imbecile gen: „femeia trebuie iubită adânc” (asta-i filosofică și supremă!) , „am o inimă mare, inteligentă și o minte cam prostuță” (firește!)  „femeia uită să mai fie femeie după căsătorie…” m-ai înșelat, vei plăti!” sau „nimeni nu știe ce e în sufletul meu” etc…

Uneori, când se plictisește, (și o face cam des!) teleormăneanca mea se pune pe jucat online. Are un Iphone…primit cadou de la soț. Nu mănâncă nimic până la 4, când vine Neluțu de la „job”.

Mai iese în sat după pâine, țigări, semințe și suc (Cola-cola sau Fanta pentru aia mică).

Când apare Neluțu, – vine cu bicicleta, amărâtul!, transpirat, cam ud la șosete și zob de obosit- Georgi e sastisită de toate și de toți. Singurul efort pe care-l face e să pună masa, troncănind blidele. După aia, se apucă să baloteze cu spor și abnegație, de zici că se jerftește, naibii, pentru o cauză nobilă, nici ea nu știe pentru care…

Ce mănâncă? Păi ciorbă de cocoșel (tăiat în ziua respectivă de tata-socru), tochitură cu mămăligă, șuncă, jumări (e terminat Neluțu după ele!). De băut: țuică, bere și vin. Combinate? Daaaa!

M-am speriat și i-am scris:

„Măi, Georgiano, cum să nu te îngrași, dacă tu rabzi până la 4 după-amiaza și atunci te îndopi ca disperata?!”

Și mi-a răspuns fata. Nu bea mai mult de o căniță de țuică la început, apoi două table de Ursus, că tochitura-i sărată rău, și-un pahar de vin roșu-sec la sfârșit.

Seara se bagă în pat și cască ochii la televizor. Are emisiunile ei preferate: Noră pentru mama, Mireasă pentru fiul meu, wowbiz, D-Paparazzi, Burlăcița și Schimb de mame…

Am sfătuit-o cum am crezut eu că e mai bine. Nu credeam că greșesc cu ceva. (Ba de greșit, am greșit, pentru că nu trebuia să mă pun la mintea ei, de la bun început!)

I-am scris să facă sport (în cazul ei să trebăluiască prin ogradă, să dea cu mătura prin curte, să aibă grijă de vaci, de galinacee, să văruiască pomii, că vine acușica drăguța de primăvară, să-și ajute părinții, să spele covoarele acasă, că are timp berechet, să se joace cu fetița ei…etc)

Vreți să știți ce mi-a răspuns?

Că i „se rupe unghiile”. Da, da! Are unghii false, lipite cu gel, știți genul, da? Lungi, ascuțite și colorate. Mi-a trimis și-o poză cu ele. Brrrrr! Le-a făcut la ei în sat, la un salon. Cu ele tastează pe Iphone mesajele către mine și către alții. Cu ele se fardează, mănâncă și face multe alte…„chestii”…

Tot la salonul din localitate se vopsește roșu, nu roșcat, ROȘU-Semafor, (cu toate că ea are un păr natural foarte frumos și o culoare deosebită, un șaten-blond, am văzut poze).

Își poartă pletele strânse într-un coc din ăla, strâns în vârful capului, coafură care n-o avantajează nici 5 secunde. O îmbătrânește și arată cu degetul spre toate imperfecțiunile feței. În afară de asta, incisivii îi are cariați. La fiecare zâmbet, vezi gri în fața ochilor.

Însă cel mai mult, Georgiana e nemulțumită din cauza grăsimii. Și-a cumpărat de pe net nu știu câte pastile de slăbit, era să ajungă la spital, i-a crescut tensiunea arterială, a avut amețeli, a vomat, a suferit de insomnii și de nervi („aruncam cu paharele după Neluțu și plângeam mereu!”)

Am rugat-o să înceteze cu pastilele și să mă asculte.

„Mă, fato, vrei să dai jos șuncile? Dă-le naibii de unghii, îți pui tu altele, poți fi frumoasă și cu ale tale, dacă le îngrijești. Du-te la stomatolog! Urgent! Cum stai cu dinții ăia negri? Fată tânără! Apoi, pune mâna și fă treabă în casă, ai 23 de ani, slăbești ușor, dacă vrei, și lasă prostiile!”

„Păi vreau să fiu frumoasă!”, îmi scrie, botoasă rău. „Arăt mai bătrână decât sunt, am riduri și gușă. Spune-mi cum faci tu, că trebuie să faci ceva, e imposibil, ai tu un secret, nu vrei să mi-l zici, pentru că nu vrei să fie și altele ca tine! Văd că ești măritată și ai siluetă…”

Doamne ferește! Ce m-o fi apucat să mă pun la mintea ei?

Totuși i-am răspuns. Mă gândeam că până la urmă o s-o blochez, că nu mai suport asemenea enormități.

M-am enervat:

„Fată, nu am niciun secret! Ți-am zis tot. Și n-am nicio siluetă, am și eu 10 kile în plus. Dar la 23 de ani, la 1. 60 înălțime, cât ai și tu, eu aveam 49 de kilograme, nu 68, ca tine! Iar eu am acum 45 de ani, sunt mai în vârstă decât maică-ta, care are 40! Dacă vrei să te ajut, ascultă-mă și pune osul la treabă, mănâncă puțin, fumează mai puțin, bea sucuri naturale și dormi mai mult. O să slăbești. Nu te mai vopsi cu roșul ăla, lasă-ți părul tău sau, dacă vrei, deschide un pic nuanța, să nu se vadă că e ceva nenatural…”

Ași! Ți-ai găsit! Mă bombarda cu mesaje tâmpite:

„Nu vrei să mă ajuți, aia e! Tu iei niște pastile speciale! Vreau să am sprâncenele ca ale tale! Ți le-ai tatuat? Dar buzele? Ai silicoane la țâțe? Mie mi s-au lăsat de la alăptare. Sunt disperată, Dana, îmi vine să mor, plâng, azi am fumat două pachete de Kent și n-am mâncat decât seara, un pic… (cartofi prăjiți și cârnați de porc, bineînțeles!).”

Degeaba i-am scris că palmele mele nu sunt chiar fine, că-mi agață serios ciorapii, că am unghiile scurte, că îmi spăl singură covoarele, în curte, și mașina tot eu mi-o spăl și chiar îmi place să fac asta!, că tenul meu e departe de a fi mișto (dacă nu mă aranjez nițel, arăt ca naiba!) că n-am niciun silicon pe nicăieri, că îmi cade părul ca la balamuc, și că mă vopsesc, pentru că am multe fire albe, că sprâncenele sunt ale mele și nu-s tatuate…

Nu m-a crezut. A ținut-o ca gaia-mațu`. Să-i dau secretul! Cu ce cremă mă dau pe față? (i-am zis, are la Lidl!), cu ce șampon mă spăl? (Head and Shoulders), cu ce mă vopsesc, cu ce creion îmi conturez ochii, cu ce ruj mă dau pe buze?

I-am scris. Dar Georgiana tot nu s-a potolit. Până zilele trecute, când, mi-a trimis un mesaj violent, apoi m-a blocat și raportat la Facebook.

Și ce să vă mai spun? Așa-mi trebuie! Într-un fel m-am bucurat că am scăpat de ea. Și iar am gustat din plin vorbele alea înțelepte cu „facerea de bine”. Le știți voi!

Dana Fodor Mateescu

Comments

comments

Despre admin

Editura MATEESCU a luat fiinţă în luna august a anului 2008 din iniţiativa a doi jurnalişti bucureşteni, Dana Fodor și Răzvan Mateescu care au lucrat ca reporteri speciali în cadrul mai multor cotidiene centrale şi reviste. Aceştia vor să împărtăşească publicului larg câte puţin din experienţa lor de aproape două decenii pe tărâmul presei scrise.